文|小雯
你有没有这样一句憋在心里的委屈：
“我不是傻，我也不是真的缺心眼。我只是太怕失去他了。”
所以他一句“最近资金周转不过来”，你就主动说：“要不我先帮你垫一下？”
他一句“你是我见过最懂事的女人”，你就把银行卡密码、花呗额度、甚至父母给你的备用金，全都用在他身上。
最后才发现——钱没了，人变冷了，故事变了，他说“感情和钱不要混在一起”。
你可能骂过自己：“我怎么这么蠢？”
但真相往往不是你蠢，而是——
你太缺爱了，所以才容易用“钱”和“付出”，去换那一点点不确定的爱。
一、你以为是在“爱他”，其实是在用钱堵心里的窟窿
先回头看看，你是不是经常这样：
他随口说一句：“早知道认识你以前，我那会儿就不会那么难了。”你心里一酸，总觉得自己“来晚了”，于是疯狂补偿，把能给的全给了。
他讲自己从小多辛苦、多不被理解，你越听越心疼，恨不得成为“全世界唯一站在他这边的人”，于是习惯性帮他买单、替他收拾烂摊子。
他没有明确开口，你自己先脑补：“他最近压力这么大，干脆我主动一点，给他转点钱，让他轻松些，也让他感受到我是真的在乎他。”
表面上，你是在“爱他”。但如果你往深一点看，会发现一个扎心的真相：
你根本不是在“爱他”，你是在拼命说服自己——“只要我付出够多，他就不会离开我。”
那一笔笔转出去的钱，是你的心虚、你的自卑、你的恐惧。你怕自己不够好、不够美、不够优秀，怕有一天他转身就走。于是你选择用钱去捆住他，用付出去证明：
“你看，我这么对你好，你怎么舍得离开我？”
心理学上，这是一种典型的“讨好型模式”：
你不敢相信自己本身就值得被爱，所以总想多做一点、多给一点，仿佛只有这样，自己才有资格被留下。
缺爱的女人，最容易把“爱”，活成一种“赔钱的长久战”。
二、为什么越缺爱，越容易漏财？
缺爱的女人身上，有几个共同点。
1. 小时候就学会了：要付出，才配被爱
很多人从小就活在这样的环境里：
只有成绩好，父母才笑脸相迎；
只有帮忙干活，才会被夸“懂事”；
一旦你有自己的情绪，就会被说“矫情、不听话”。
于是你很早就懂事了，也很早就学会了一个规则——“我不能麻烦别人，只能多付出一点，才能不被嫌弃。”
长大以后，这套规则自然带进亲密关系里：
不敢要求男人为你花钱，反而抢着说：“我自己有能力。”
不敢表达自己的不满，总对自己说：“算了，他也不容易。”
每一次多付出一点，心里都在祈祷：“这样他是不是能更珍惜我一点？”
可悲的是，好男人不会因为你少要一点就更爱你，坏男人却会因为你太懂事而更敢坑你。
2. 极度害怕“被抛弃”，所以不敢说“不”
缺爱的女人，普遍有一个巨大的恐惧——被丢下。
一旦关系有一点风吹草动，你立刻就慌了：
他回消息慢一点，你开始胡思乱想；
他说最近没钱，你马上担心他会不会因为现实压力离开你；
他情绪不好，你第一反应不是“你这样不OK”，而是“是不是我不够好”。
这种恐惧，会让你在关系里极度软弱——只要不失去他，钱、精力、自尊，都可以先放一边。
在男人眼里，你就变成了：“可以哄一哄就继续掏钱的人”。
3. 不相信自己值得被好好对待
如果一个人骨子里真的相信：“我值得被好好对待。”她自然会在关系里保持一种底气：
你可以穷，但你要真心；
可以一起吃苦，但一定是两个人一起扛；
不是我为你掏空，你在旁边享受。
但缺爱的女人不是，她心底总有一句话：“他这么优秀，看上我已经是恩赐了。”
所以一旦遇到所谓“条件不错”的男人，她更不敢轻易松手，只能往死里补偿，生怕有一天他醒了，觉得你“不配”。
你看，你漏掉的钱，从来不是因为你不会算账，而是你从一开始就在拿钱买自己心里的“安全感”和“资格感”。
三、那些会骗你钱的男人，是怎么一步步拿捏你的？
先说一句现实又残酷的话：并不是所有男人都值得同情，他有可能是带着套路接近你的。
尤其是那些专门骗缺爱女人的男人，套路往往长这样：
1. 先用“懂你”，抓住你的心
他会很会说话：
“你跟那些女生不一样，你特别懂事。”
“你这种性格，一定吃了不少亏吧？”
“你在别人面前那么坚强，只有在我面前才可以放松。”
他不一定多爱你，但他非常会观察你——知道你缺一个“真正看见你”的人。
当你在他面前流过几次泪，倾诉过几次委屈，你就很容易产生一种错觉：
“他懂我，他和别人不一样。”
你不是被他征服，而是被自己内心的渴望打动了。
2. 再用“我很不容易”，制造你的愧疚感
接下来，他会慢慢讲自己的故事：
创业失败、背债、被前任伤得很重；
家庭条件不行，从小自卑又逞强；
外表光鲜，内心其实压得透不过气。
你越听越心疼，脑子里开始自动补全剧情：“他只是暂时困难，只要挺过去就好了。”“我如果现在不帮他，他会更难。”
于是，当他试探性地说出第一句——“这段时间有点缺钱，先咬咬牙。”
你已经准备好说：“我帮你。”
3. 然后不断试探你的边界
先是几百、几千，后来是几万、十几万。
每一次，他都会配合足够的甜言蜜语、未来承诺：
“等我翻身，第一件事就是给你最好的生活。”
“房产证上一定有你的名字。”
“你是我认定要娶的女人。”
可这些承诺，从来没有一条落到纸面上、具体上。
你却愿意一次次为他“赌一把”，因为在你的认知里——
“真正爱一个人，就要在他最困难的时候不离不弃。”
4. 最后用“你太现实”来反咬你一口
等到你终于撑不住了，提一句：“什么时候还我钱？”
他会立刻翻脸：
“你怎么突然这么现实？”
“原来你对我好都是有条件的？”
“我以为你和别人不一样，没想到你也是这样。”
你瞬间被气得发抖，又被愧疚吊着：一边觉得自己被利用，一边又怕自己“真的太现实了”。
你看，他拿的不是你的钱，是你从小被训练出的那种——“我要当一个不计较、不现实的好女人”的执念。
四、缺爱的女人，怎么补心里的洞，不再被男人骗钱骗感情？
不是叫你从此冷血无情，而是要学会——在爱别人之前，要先学会爱自己。
1. 把“心疼他”，先换成“也心疼一下自己”
以后你每一次想转钱之前，先问自己三个问题：
如果今天对象换成一个普通朋友，我还会给这么多吗？
如果这笔钱要我父母来还，我还会这么大方吗？
如果他最后没还，我会不会怨他？怨多久？
如果有任何一题让你心里发虚，那就说明：你不是在做“可以承担的付出”，而是在透支自己。
2. 给金钱设置一个“安全阈值”
可以有爱，也可以有帮忙，但要有一个属于你的“上限规则”：
不为任何男人负债；
不动自己为父母、为养老准备的那部分钱；
不在没有明确协议的前提下，参与所谓“他的投资和事业”。
你可以直接对自己说：“我可以爱你，但不能为你把自己推下悬崖。”
3. 记住一句话：没有落在纸面和现实里的承诺，都算数一半
以后凡是听到这种话：
“以后给你买房。”
“将来赚钱了第一件事就是补偿你。”
“你放心，有我在。”
你都可以在心里给它打对折，再看他现在实际在做什么：
他会不会为你付出时间？
他会不会在你困难时伸手，而不是只会嘴上说？
他会不会主动谈到“怎么和你一起规划未来”，而不是空喊口号？
如果现实和嘴巴严重不匹配，你就要警觉：你爱的，多半是一个你脑补出来的理想形象。
五、如果你总是在感情里透支自己，《先爱自己，再爱世界》会帮你踩刹车
如果你在看完前面这些内容时，心里隐隐发酸：
明明知道自己总是“花钱养爱”，明明知道不公平，却就是停不下来，那我真心建议你，去读一读《先爱自己，再爱世界》。
这本书，最重要的一句话就是：“先把自己当人，再把别人当人。”
听起来很简单，但对缺爱的女人来说，恰恰是最难做到的事。
1. 它会先帮你看见：你不是“蠢”，你是太缺爱
书里会带着你，一点点拆开自己的模式：
为什么你总是急着证明自己“值得被爱”；
为什么一到感情里，你就默认“我多付出一点没关系”；
为什么一被说“你怎么这么现实”，你立刻就软了。
当你意识到：你现在这些行为，是从小被“有条件的爱”训练出来的本能反应，你就不会再一边掉眼泪、一边骂自己“活该”。
你会第一次有机会，对自己说一句：“原来我这么多年，一直都在委屈求全地活着。”
2. 它会教你，把自己放回人生的C位上
缺爱的女人有个共同特点：凡事先考虑别人，永远最后一个考虑自己。
《先爱自己，再爱世界》会不断提醒你：
不是你先把所有人伺候好，才有资格照顾自己；而是你先站稳自己，才有力量爱别人。
你会学会：
在掏钱之前，先问一句：“这笔钱，会让我以后更安心，还是更焦虑？”
在帮忙之前，先问一句：“这件事，是我该负责的，还是他自己的人生课题？”
在心软之前，先问一句：“如果我又让自己亏一把，我心里真的过得去吗？”
当你慢慢习惯先问自己，而不是先看对方脸色，你会发现：你不是变冷漠了，而是终于把自己当回事了。
3. 它会帮你练出：既能爱别人，也能说“不”的能力
很多女人最怕的一件事，就是说“不”。
不答应借钱，怕自己“太现实”；不愿意再掏钱，怕被说“翻脸不认人”；不再无条件付出，怕他觉得“你变了”。
这本书会教你一个很重要的底层逻辑：
真正健康的爱，是带着边界感的爱。
你可以一边心软，一边有底线：
可以在他真的跌倒时伸手，但不会为他的“烂习惯”一次次买单；
可以和他共苦，但不会默默把所有压力都扛在自己肩上；
可以心疼他，但也会清晰地说：“这一部分，我不会再为你付出。”
当你敢于在爱里说“不”，你得到的，不是更糟糕的关系，而是：留下愿意尊重你的人，筛掉只会消耗你的人。
《先爱自己，再爱世界》不是叫你立刻变成一个刀枪不入的“冷酷女王”，而是一步一步把你，从那个总是掏钱、掏心、掏到底的女人，拉回到一个——先把自己抱紧，再决定给谁、给多少的成年人。
等你走到那一步，你会惊讶地发现：
你不再需要用“漏财”“被骗”来证明自己有多爱，你开始明白：我可以很爱一个人，但我绝不会再以毁掉自己为代价。
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